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​走过心痛的失恋

时间:[2014-12-22]  来源:

 

     每个人都有可能经历失恋。当让人魂牵梦萦的浪漫恋情终结时,有些人能够接受分手的事实,从两个人的亲密相处逐步过渡到独自面对生活;但对另外一些人来说,失恋的伤痛却长期难以愈合。在下列情况下,这种痛苦体验可能会更加强烈: 

分手来的太突然让你措手不及。

主动提出分手的不是你。

因为你和他/她住的太近以至于分手后总能碰面。

你们有共同的朋友而跳不出这个关系圈。

/她又开始了一段新的恋情。

除了他/她你的身边没有其他的好朋友。

这份感情是你的初恋。

想想自己,你有过这样的经历吗?

尽管你现在可能无法接受这个事实,但时间会帮助你。几周过后你的痛苦感会有所减轻。如果痛苦的感觉仍然非常强烈,请不要冲动做傻事,不要让自己伤得更深。当前最紧要的事是关爱自己,善待自己。

如何帮助自己?

多与朋友和家人联系。

不要将自己与关心的人隔离开。

把自己的感受和想法说出来,或者把他们写在日记本上。

给自己足够的时间去恢复。

不要期望过高也不要操之过急。

通过聊天、散步、看电视、听音乐或者参加一些自己感兴趣的活动来转移注意力。

尽量不要去那些让你触景生情的地方。

尽量少与那些总批评你或他/她的人接触。

不要报复他/她。这样只会使你痛苦的时间延长。

避免使用酒精或毒品,酒精和毒品只会加深你的痛苦。

不要过早尝试着与他/她做普通朋友。

不要无休止地纠缠那些没有答案的问题。

不要让自卑困扰自己。

不要陷入悲伤中停止不前,也不要伤害自己。如果有这种想法,你需要立即向专业人士求助。

了解情感痛苦

若能进一步了解导致情感痛苦的内在原因,你会更顺利地通过这一时期。可以试着将它与躯体疼痛做个比较。假设你的腿骨折了,骨折的一刹那腿特别疼。你所有的注意力都集中在腿上的疼痛,无暇顾及其他。疼痛只是你正经历的一种强烈感受,暂时阻碍了你的思考能力。通过适当的治疗和时间的推移,痛苦会逐渐缓解,你又能重新把注意力转移到生活的其他方面。

情感痛苦和躯体疼痛类似,它会消耗你的精力,让你觉得难以自拔。

情感是我们因受到内部和外部刺激而产生的反应;内部刺激(我们对事情的想法)对情感的影响常常大于外部刺激(实际发生的事情)。例如,当听到某首歌曲你会哭泣,你哭并不是因为歌曲本身,而是因为歌曲对你有某种特殊的意义。歌曲为什么会引起你那么强烈的情感反应呢?是你的主观认识让歌曲有了这种功能。换一个人可能就不会流泪了。

如果你的恋人向你提出分手而做普通朋友,你可能会想:他是不再爱我了,移情别恋了,还是我做错了什么?难道是我对他没有吸引力了?如果我足够好的话,他也不会离开我。坚信这种低估自己的负面想法是产生痛苦感的根本原因。因此,与前面提到的歌曲的例子一样,重要的痛苦不是因为他/她离开你这件事情,而是因为你把这件事情与其他的负面想法联系到了一起。

了解内心的感受

以下是失恋后常见的感受和想法,请将你的感受和想法按强弱排列:

感受想法

否认:这不是真的。这种事不会发生在我身上。

愤怒:他/她怎么能这样对我呢?

孤独:没人能理解我内心的痛苦。没人能帮我。

被抛弃:他/她把我玩够了,像垃圾一样把我扔掉。

内疚:我以前没有好好对他/她。

背叛:我那么信任他/她,我把自己的一切都给了他/她,没想到他/她竟欺骗我,耍我。

无助:我没法再让他/她回到我的身边。

无望:我失望了永远找不回来的东西。

低估自己:这件事说明我做错了什么。

依赖:没有他/她我活不下去。

丢面子:事到如今,我的朋友会怎么看我呢?

现在请你拿一张纸,从以上条目中选出你最强烈的感受,并写出其对你的身体产生的影响,如体力不支,紧张,周身不适,麻木等。(如果你最强烈的感受不在列表范围内,也如实写出。)然后写出与这些感受相关的想法,即在感受出现之前头脑中闪过的念头。最后写出你产生这些感受和想法时出现的行为。这样做可以很好地帮助你认识自己。

让自己做出改变

你能看到自己的感受、想法和行为之间的联系吗?感受和想法相辅相成,并且两者共同影响你的行为。你应该相信你有能力改变自己的感受、想法和行为。改变其中任何一项会使另外两项也发生变化,而通常行为和想法相对容易改变,从感受入手则会较困难。因此,当你想在生活中做出积极改变时,最好先努力改变你的行为或你的看法,感受也会随着慢慢好转。

如果你决定先要改变行为,可以问自己如下问题:

1.我想改变那些行为?

2.我希望这些行为发生什么样的改变?

3.为了发生这些改变我需要做些什么?

4.我什么时候可以开始改变这些行为?

5.我如何知道这些改变是否有成效?

如果你决定先要改变想法,可以按如下四个方法估计你自己的想法并调整不合理的方面:

1.考虑你对这件事情的理解是否合理。

2.想想能用哪些方式解释这件事情。

3.选择一些更加积极的想法来代替消极的想法。

4.将积极的想法写出来反复阅读直到接受为止。

客观地了解感受的来源及其影响因素,是另外一种调节自己情绪的措施。情绪体验好比天气,有时风和日丽,有时狂风暴雨。他们一直有变化,给每天的生活注入了新的色彩。但强烈的负性感受也会干扰你的生活。客观地看待自己的情绪很难,常常需要专业人员的帮助。但掌握这些知识后,情绪感受是否能够主宰你,在很大程度上可以由你自己决定。

失恋是危机还是成长的契机?

从相爱到分手这样的转变,给一些人带来心理危机。它通常有以下特征:

1.危机是一种临时状态,它有时限,不会永远存在。

2.危机产生的主要原因是我们对事件的认识,而不是事件本身。

3.要是我们无法走出困境,可能是因为我们没有使用自己常规的解决问题的方法,也有可能是这些方法在当明的情况下无效,这通常是我们当时迷茫混乱的思维状态所导致的。因此,在心理压力非常大的情况下,求助他人也许比自己单独处理能更有效地解决我们的问题。

4.我们对事件的反应会导致消极和积极两种潜在的结果。消极结果包括:自信心丧失,丢面子,无望,孤立,最严重的会导致自杀。积极结果包括:提供重新开始的机会,能创造条件让我们获得新体验,掌握新技能,学习新行为,拥有新视角。

与危及生命相似,一旦心理危机出现,任何人都会产生强烈的应激反应,这种反应能激发潜能,增加动力。当我们处理危机时,就要做出选择。一种选择是被危机事件带来的创伤击败,停止不前,任由困境控制,将我们卷入痛苦的漩涡中。另外一种选择是将危机视为一次成长的契机,利用这种新的动力去挖掘自己的潜能。这样,失恋带给你更多的是成长而不是痛苦。

失恋产生心理危机时应思考以下问题

静静地坐一会儿,看着下面的问题,聆听自己内心深处的回答。然后将答案写出来。

1)这份恋情的哪些方面对我来说如此重要?写下一个答案后,继续问自己为什么重要?直到想不出更多的答案为止。

2)我从他/她那里得到了什么?

3)为满足自己的需求,我在哪些方面曾过度地依赖他/她?

4)除了和他在一起,有没有其他方法能够满足我的这些需求?

5)这份恋情让我领悟到了什么?

6)我如何用这种领悟改变自己的生活?

7)一年之后我希望自己的状况有什么变化?我怎么样才能达到新目标?

这份恋情对你来说或许是刻骨铭心的,但绝不是你生命中唯一的一次。失恋使你有机会更多地认识自己,更多地了解什么是爱情,什么样的恋人更适合你。是否选择幸福,这一切由你决定!

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